11月2日的时候是妈妈的生日，本来想给妈妈个惊喜在网络上送妈妈一束鲜花，可是被某网络耽误没有及时送到。当天在网上和妈妈谈论时候，思绪飞回到了我离开北京的那天。

那天，天气很晴朗。早上，我洗澡的时候，妈妈说她要帮我挫挫背。我知道她很舍不得我，希望和我多待会。挫背的时候，虽然背冲着妈妈，但我听到她的抽泣声，我知道她哭了。我原本是个爱哭的孩子，可是我怕如果这个时候我哭了，那更控制不住妈妈的伤心了。虽然有几滴已经掉了下来，好在我背冲着妈妈，将泪水埋葬在了喷洒出来的洗澡水中。我不时地给妈妈讲有趣的事，又和她打趣说她将会有一个有着辉煌前途的女儿，信或不信也好，我只希望她能止住她伤感的泪水。

到了机场，时间还早，但有很多手续要办。爸爸妈妈的心情都还不错，起码表面上都是微笑挂在脸上。当我刚刚要入关托运行李的时候，妈妈却再三和我强调，托运行李之后还是可以出来的，生怕我一下子就走了似的。一切都办妥之后，我出来和他们最后道别，爸爸虽然是硬汉，但我也知道他是在强忍着离别的伤感而和我故作言笑，而妈妈此时更多的是担心，担心我到了美国不适应生活，担心我到美国生活不能自理好，担心我到了新的环境学业跟不上。我不停地安慰她，但还是止不住她的担心。时间差不多的时候，我该离开了，于是，我扭头大步走向入关关口。说实在地，我特想回头再看看他们，可是我不敢，我怕回了，眼泪会像泉涌般流出来；也怕他们，尤其是怕妈妈忍不住会伤心。所以我头也不回大踏步地朝入关口走去，可是还是听到妈妈带着泪声地叫了我声：“金曈！”我不由自主地回头了，看着妈妈已经哭红了眼睛，向我挥手。我马上回过头来，朝入关口跑去，我怕我再停下来就不想走了。我很舍不得，但是我强迫我自己，不准哭，要坚强，没有什么的，我终会依景还乡的那天。

到达美国后不久，上网和爸爸妈妈聊天。本来爸爸对网络聊天很不感冒，但是为了和我沟通方便，他不仅练习打字，还学会各种网络聊天方式。爸爸问我想家吗。我说不想。我知道他听了之后有点失望，可是我不是故意的。我知道他们很想我，但是我怕我说想之后会忍不住哭出来，妈妈也会连带着忍不住哭出来。其实我没有想家，是因为我不敢想，我怕我思绪一接触到中国，一接触到北京，一接触到家，我的泪闸就会崩垮，泪水倾泻下来。

原本一直坚持得很好，可是月月（我的好朋友）那小东西的，和我上网聊天和我说她在看我们以前一起在北京时候的照片，说还挺想我的。我一个劲儿的避免想家，她还一个劲儿地往上撤。于是我俩，远在地球的两角，对着彼此的电脑小掉了一下眼泪。咳，其实我也很想大家的，很多时候梦里面都是以前上学或一起生活时候的场景，有时候是初中上课时候的场景，有时候是大学时候，在宿舍里和室友嬉戏的场景。有的时候一觉醒来的时候，我还停留在梦境里，只觉得周围陌生。分辨不清自己是在什么时候，又或者在哪儿。

 记得以前的时候，小徐叔叔和我讲他以前在国外生活时候的情景，说那会儿，他们有朋友的家人从国内给他朋友寄东西，里面加了一卷一个月的北京晚报，当时久未回家的他们看到之后，觉得倍感亲切。甚至后来有人说要高价买了这些报纸，但是他的朋友都不卖。因为思念是无价的。当我听说的时这段的时候，我还不能深刻体会。现在环视自己住的房间，一眼就能看出来，这个是从家里带来的，而那些是在美国买的，而且看待的感情也不一样。曾经有一个家乐福塑料带，是妈妈拖人给我带花生豆的外包装。以前在国内的时候并不觉得家乐福的塑料带怎么样，用的时候甚事浪费。当我在美国的时候，我决定这个塑料带无比亲切，珍惜得不得了，每当看这个塑料带就想起以前周周都要和妈妈去家乐福购物一番。而且每当使用这个塑料带的时候我的极其小心，生怕坏了或丢失。想起当时小徐叔叔说的，我可是切身了解了。不过塑料带还是在一次吃饭后不见了，可能是被同学无意扔掉了，不过当我找不到我的塑料带的时候，心底真的很失落，想不到就是个塑料带，就能让我有这么深刻的思念。

每每和在美国的表妹聊天也经常聊到我眼圈泛红。其实无论我在美国怎么样，遇到什么问题，我都觉得其实没有什么的，只要去解决问题就可以了。完全可以忽略解决过程中所有的烦琐和辛苦，我只当它是应该，没有想过自己能不能承受。妹妹讲得话每次都很煽情，不是她故意的，而是她真情流露，每每听到妹妹在电话里说：“真想抱抱你！”，或“我好心疼你！”心里都一纠。好像一个早已习惯了接受一定的拉力的弹簧，突然拉力减小了一下。但是即使没有了张力，也不可能松弛回去，因为它早已习惯。

    其实想写这篇文章已经很久了，一直在构思怎么样写才能更好地表到出我思念的情怀。而在写的时候也几乎是一边思念，一边流着泪，一边完成的。文章接近尾声时，我才发现：无论我用什么样的华丽的辞藻，也不能完完全全表达出我的思念；我想说得再多，唯一能终止我思念的，就是早日踏上依景还乡之路吧。